Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

 

Так часто в жизни были дни рождения

Что кажется успели надоесть”

Автор не знаю, кто. Возможно, я. Или навеяло.


Итак, о Дне рождения

Вот уже целый год, как я - “ягодка”. Карьера моя, как “ягодки” складывается не очень. Возможно, потому что ягодка – волчья, с прогрессированием до медвежьей, а иногда и до драконьей. Но в, принципе, мне нравится.

О Днях рождения.

Почему-то я всегда спокойно относилась к своим дням рождения. Про детство помню плохо, наверняка, как все дети, ждала, предвкушала подарки. Потом пришла пора обдумывания нарядов, сколько выпивки купить, кого позвать, придет ли “он” и что скажет. Еще позже добавились размышления, что приготовить и как всю эту толпу вместить в один отдельной взятый дом. Привычные хлопоты.


Считается, что все жещины плохо переносят контрольную цифру в 30. Я плохо перенесла 28. Помню этот почти экцистенциальный ужас – как?! Мне будет 28! Я взрослая женщина! Должна… видимо, кому-то что-то должна… Обещали, что появятся мозги!

Мои 28 пришли, прошли, мозг так и не появился и я успокоилась - опять все наврали.

Поэтому, в дальнейшем, цифры просто мелькали, никак меня не задевая.

В 30 я в первый раз забыла про свой день рождения. Правда, забыла. Это сейчас фейсбук, три-четыре месседжера, телефон – хрен забудешь, даже если захочешь.

А тогда до первого мобильного телефона мне оставалось еще несколько месяцев, домашнего у меня не было, интернета тоже, семейство я очень удачно выперла отдыхать за неделю до. А сама закопалась по уши в контрольную по программированию. Как программист, я была “не очень”. Мозга-то в 28 не выдали, поэтому приходилось брать другим местом.

Вот пишу и думаю, что-то я как всё – не очень… Хотя нет, как большой специалист потрепаться на любую тему – я очень даже. Птица-говорун отличается умом и сообразительностью. И говорливостью.

Итак, контрольное задание писалось тяжко. Шел третий день моего мучения. И если дни недели я еще отслеживала, то даты… Про день рождения вспомнила только, когда в дверь постучались офигевшие, но очень умные гости. Умные, потому что и выпивку и еду гости принесли с собой.

С тех пор прошло немало лет. Цифры… ну да, цифры. Наблюдения показали, что мозгов на день рождения не дарят и в 40, и в 45. Есть смутная надежда, что мудрость придет со старостью, но говорят, что иногда старость приходит одна.


Про подарки


Из подарков мне чаще всего дарили гадежты.

А мое взаимодействие с техникой… Короче, тут я тоже - не очень.

Нормальное поведение любой техники при первом столкновении со мной это - либо в ужасе забиться в угол и попытаться мимикрировать под окружающую среду (авось не заметит), либо с отчаянием камикадзе бросаться в атаку в надежде превентивно запугать меня до икоты. 

Лучше всего этот маневр исполнила в свое время духовка - выпустив дымно-вонючего демона 85 уровня. Она вообще оказалась опытной дрессировщицей домохозяек и быстренько, с помощью кнута и пряника, выдрессировала меня не лезть туда, где ей неудобно и лениво (щас! буду я тебе сама мыться - жди!) и пользоваться только двумя простыми режимами. О наличии еще 25 (и функции самомочистки) я смутно догадывалась, но уж больно злобный дымный демон в ней сидел.

Фотоаппарат оказался снобом. Прятаться от меня он посчитал ниже своего достоинства (да и фиг с такими габаритами спрячешься - объектив из-за чайника торчал), а запугивать...а зачем напрягаться? сама напугается.
Муж тогда показал мне разные кнопочки, прикрутил глушитель объектив и… сфотографировал меня. В мой "ой, блин какой по счету", как тогда мне казалось, день рождения! С утра! Да я утром даже в свое дрессированное зеркало смотрелась спиной и без света! Снобский гадский девайс был прав - так меня еще никто не пугал!

С тех пор я сильно поумнела - крашусь в маленькое зеркало, где виден только один опухший глаз и лишь потом иду смотреть на картину в целом.

Фотоаппарат приехал с нами. Но я хорошо помню, что я знаменитый на весь мир фотограф Криворучко, Кривоглазко, Криво… да, в общем-то, все криво. Так что, фотоаппарат лентяйничает на полке. А качество фоток, заваленные горизонты и красные глазки вампиров всегда можно списать на “снимала на мясорубку”. Телефон не обижается, а может просто мой китаец плохо понимает по-русски.


Хорошо помню первый сенсорный мобильник на Андроиде. В который муж переставил мою карту и свалил на работу. В мой день рождения, ага. Телефон начал звонить, как только за мужем закрылась дверь, а я плясала вокруг него танцы с бубном и не могла понять ни как взять трубку, ни как заткнуть это адское разрывающееся устройство - “и руки подносила, и фамилию называла”.


Про желания и мироздание

С Мирозданием у меня давние сложные отношения. Я изо всех сил стараюсь контролировать свою жизнь. Контроль-фрик – да. Оно, Мироздание, имеет на меня свои собственные планы и лучше меня знает, как мне лучше. Из создавшегося противоречия часто получается забавное. Для Мироздания. Как там…? Бойтесь своих желаний – они сбываются? Мои точно сбываются. Вопрос в том – как они это делают.


Я не знаю, куда обычно попадают письма, написанные Мирозданию. Но точно знаю, куда попадают мои письма - фирма "Вельзевул и Братья": "Мы исполним любые ваши желания! И не наши проблемы, что вы не юрист и не способны к своему желанию составить договор об условиях исполнения на 156 листов." (Передумали? Поздно, уплачено! Выполяяя-яем!).

Однажды я хотела похудеть к дню рождения. Чтобы комфортно влезть в платье… Я старательно худела день-два, потому приходили гости и приносили торт размером с колесо от КАМАЗа, потом я худела от торта, а нас звали на день рождения в грузинский ресторан. Нет, я - слабый человек, и не могу отказаться от шашлыка! Но похудеть и платье все равно хотелось. И тогда вмешалось Мироздание. За три дня до даты мы с мужем от души траванулись пиццей.

Праздник мы отметили сухариками, активированным углем и минералкой. А когда через пару дней смогли безопасно съесть супчик, я влезала не только в чертово платье, но и кажется, обрела скил просачиваться через замочную скважину. А Мироздание, как всегда, пожимало плечами – на тебя не угодишь! Ты ж хотела в платичко?! Ты влезаешь. Выполнено.


Мирозданию понадобилось всего 46 лет, чтобы выдрессировать меня не желать противоречивого и невозможного (чтоб жрать в три глотки и платичко). А еще лучше расслабиться и дать ему порулить.

Вот уже почти год и месяц рулит. А я наблюдаю куда. Не скажу, что мне не странно. Но очень интересно.


Спасибо всем за поздравления! И за то что дочитали до конца)))

ЗЫ. Есть большой шанс, что меня острый приступ графомании помноженной на ностальгические воспоминанияпоэтому... прячьтесь быстро!  Так что, если успею, то сегодня меня будет много. Бегите и прячьтесь, бегите и прячьтесь! 

А теперь за Адесу. В продолжение прошлого поста.

  И пять же не мое! Вот до чего меня этот Майдан довел! (а че я? а чем я?! я сама о...а! не могу я писать об этом, начинаю... и не могу. Говорить могу, а писать - нет).

  И этот текст совершенная истина. Я сегодня в кассу в магазине стояла... Народ чуть не подрался. Причем за команду Мордора в правом углу ринга в черных майках с упырями выступали 3 пенсионерки, хрестоматийная МарьИванна, последние 50 лет мучающая детей в школах и пьяненький дедок в драной куртке,  а  за команду Валинора (белые плащи, крылья, нимбы) пара женщин средних лет, пара бабулек в шляпках времен основания Одессы и... гопник с Молдованки. Я была рефери держала вооруженный нейтралитет, но банку огурцов на всякой случай взяла поудобнее. Бред несли все, кроме одной бабульки у которой дочь живет в Киеве и она туда сама ездила. Позиция гопника была прелэстной - "Этот п.... (в переводе на русский литературный - Президент страны Украины) живет уже б...., не по понятиям, а , б.... по беспределу, а за беспредел б.... мочить надо". Три ухватистые бутылки водки в его магазинной корзинке являлись сильным аргументом и пенсионерки старались держаться от "пламенного революционера" подальше. Наверно, подозревали что в бутылках коктейль Молотова.

Итак. Текст.
Collapse )
 ССылка на автора: http://ju5tify.livejournal.com/11630.html
https://www.facebook.com/shitfactory/posts/10200903993681372
Вот така фигня у нас, дорогие.

Пробегаю мимо...

   А вот я пять с просьбой хелпа.
  А накидайте мне ссылок, роликов и прочего с самой красивой медленной "пронзительной" музыкой. Срок - вчера (как обычно). А вернее до 2-го числа. Можно со словами, можно про любовь. Главное, чтоб не про похороны.
 Самая "пронзительная" вещь, которую я знаю - Flower of carnage  из Убить Билла, просто то, что надо. Но вот именно она про похороны... не повезло. Короче, нужно что-то в этом роде: типа Memory из Кошек или Вечная любовь Азнавура - но они такие заезженные что не хочется. Я знаю - вы знаете!

Collapse )
  Убегаю дальше. Надеюсь, наши болячки нас всех, наконец, покинут и я смогу спокойно что-то сесть написать. Что-нибудь доброе, веселое и позитивное.
Всех люблю. Целую. Я. 

Возмущенное, блин...

  Это я повозмущаться пришла. Ща буду ругаться такой-то матерью и другими неприличными словами. Много. Нежным под кат не ходить.

   Совсем старые друзья возможно помнят страшную историю, как я получала справку-код, меняла паспорт и прочее, и в ходе этого небыстрого процесса познакомилась с замечательными типажами теток, живущих в наших учреждениях.  У кого склероз и кто не читал, можно тут начало истории http://unata.livejournal.com/47766.html и тут мои наблюдения во ходу http://unata.livejournal.com/82539.html

Итак, начинаю ругаться матом.
Collapse )

Хэппи.... это самое.... меня...

    Вы ж все равно придете и замучаете предыдущий пост, а там смотреть неудобно и вообще...
   Так что (возможно!) завтра здесь появится текст - правильный мой, т.е. многофилосовский, многословный, много-много-много... А пока наша Светлость (от слова "блондинка") разминается немецкий пивом. Если продолжать по правилам повышения градуса... то встретимся мы с вами нескоро...

  Остальное, если выживу, напишу завтра. Мне, таки, как всегда, есть шо сказать - были бы свободные уши (или глаза).

   У нас гроза. Хорошая такая, от души. Я о ней мечтала целый сегодняшний 30-тиградусный день. На мой день рождения всегда идет дождь - чесслово, я проверяла годами. Один раз дождь долго не шел, я сильно обрадовалась и с толпой гостей отправилась гулять. Далеко. К морю. Дождь начался без пяти минут 16-е...  И поверьте, за эти 5 минут он успел много.

Усе. Ушла пить пиво и плавно переходить в ДР.
Ура мне! Всех люблю.

Посылочное, блин... Часть 2. Информативное (частично)

   Так... насколько я поняла, отшутиться у меня не получится и придется писать полный пост с картинками, ссылками и прочим. Но сперва я вас вволю помучаю своим графоманством  - должна же я какое-то удовольствие получать?
Итак... вернемся в позавчера... Смеркалось...

    Когда нечто обезьяноподобное, отдаленно напоминающее меня (руки свисающие до земли, шерсть налипла на низкий лобик, в глазах мрачная решимость) добрело до дома, скинуло пакеты  и село прямо на пол - навстречу ему радостно выкатилось все семейство с криками: "Ура! Мама пришла! Сейчас нас покормят! А ты вкусного не купила?!!"  Поубивать на месте не хватило сил.

  На всякий случай, кто не знает, я вся вешу 53 кг, ручки у меня... как у обезьяны размер кольца 15, а когда муж мне покупал часы, то снимал три звена (сказал, что чувствовал - надо пару еще снять, но побоялся, что примут за педофила и сдадут в полицию).  Так что, на счастье моих домашних, домой пришла не полная сил и ярости горилла, а всклоченная зеленая мартышка.

  Пошла разбирать пакеты. Но прежде чем перейти к самому интересному - содержимому пакетов, я расскажу вам про китайский русский язык.

Collapse )

Сумбурное, блин. О городах, Одессе и.... Продолжение

Начало в прошлом посте. 
Часть 3. Я горжусь, что здесь родился, здесь и живу...(с)

    Да! Все хочу вам сказать: не существует одесского юмора! Это фикция! Это вас кто-то (одесситы?) обманул! Эти люди так разговаривают. Потому что они ТАК относятся к жизни. Они ржут, где другие плачут, они плачут, где другие смеются. 
   А фальшивый Бендер в кепочке посреди Дерибасовской, продающий фальшивые псевдоодесские анекдоты, так же похож на  Бендера, как я на Папу Римского. 
    И 1-апрельский парад-дебилов тоже к юмору имеет весьма отдаленное отношение. Это скорее... как там сейчас называется очередное шоу для неотягощенных интеллектом на каком-нибудь 1-м канале? (с одними и теми же, кочующими из передачи в передачу, мордами лицами. Когда-то это звали "Аншлаг", сейчас хз, но оно точно должно быть - пипл же надо развлекать). Короче, это оно самое. 
  Еду с дедушкой-таксистом (люблю я дедулей на разбитых, моего года рождения, Жигулях), проезжаем мимо кладбища. 
-   Вы знаете, - начинает разговор дедушка, - все стало еще дороже, чем было. Ходил узнать насчет места... - так просто ужас какие цены!
-  А что, уже пора? - спрашиваю я.
-  Нет, но нужно же и о будущем думать.


 Collapse )

Сумбурное, блин. О городах, людях, Одессе и восприятии. Субъективное. Спорное...

    Зайца у меня болеет. Не спрашивайте, не хочу. Потом, когда будет диагноз, когда будет что-то конкретное... все потом. Так что мне не пишется. И почти не читается, ленту проглядываю уже поздно вечером, быстренько, комментировать сил нет, уж простите меня

    А пока будет пост-размышление. Несмешной! Я сказала - несмешной! Под погодку и настроение. И кажется  ооооооочень длинный. И очень странный, потому как мысль  - штука причудливая, куда-то вечно сворачивает не туда... И вот вечно я так - хочу про одно, а получается... доктор, это лечится?

Часть 1. Ви таки приезжайте к нам в Одессу или "Жора, подержи мой макинтош!"
Эпиграф, блин:
Как я купил себе пиджак, купил колесы,
В такой одеже можно ехать в Магадан.
Купил бы бабочку, жилетку, только гроши
Украл какой-то очень шустрый уркаган.
Я узнаю тебя, красавица Одесса...

     Мне тут вчера на глаза попался пост девушки "за Одессу"... Я девушку не искала, случайно попалось - кто-то перепостил (вспомню кто - отфренжу к свиням собачьим!). Девушка уже несколько лет живет в Одессе и представила свое вИдение города. (Нет, рекламировать не буду - индейское жилище вам). ВИдение меня, скорее, удивило, я даже не знала что можно ТАК воспринимать Одессу. Причем пишет она неплохо, слог и прочее. Ну, вы меня знаете, если я рекламирую какой-то город - туда хочется приехать. Так вот...  прочитав ее посты, в Одессу не хочется. Вообще и никогда. 
   А лучше  город взорвать, место заровнять и сверху напалмом выжечь, чтоб зараза не распространялась. Выживших (а  одесситы ж, как тараканы, они могут даже ядерную войну пережить...Да,да! правда! Останутся тараканы и одесситы! Воду из крана допивать - ее у нас много!) заслать в особо ненавистные места для устрашения вероятного противника и общего развала обстановки
   
     И вдруг я задумалась, а как воспринимают наш город другие люди? Как представляют себе Одессу те, кто здесь не был? Какие впечатления остаются у тех, кто был? Чего вообще ждут от Одессы? 
    Я вот никогда про Одессу не пишу (нет, я планирую, но как-то руки не доходят), и мне кажется (совершенно напрасно), что все и так понятно, что всем она должна нравится, как моим приезжающим друзьям... А, может быть, это не так? И Одесса вызывает раздражение и неприятие? 
Collapse )

Пробегая мимо... очень быстро пробегая... Сонное.

    Не выспалась. А все потому что ночью надо мной издевательски издевался родной муж.

    Сперва он, пользуясь весовым преимуществом гад, загнал меня в стенку, даже кусок моей подушки захватил. И ниче, что за спиной у него осталось свободного места - как раз в футбол поиграть или пару гектар пшеницы посеять.
    (Обычно на нашей кровати мы помещаемся втроем с Зайцей, в принципе, можно еще пса пристроить, если похудеет. Но ночью... ночью муж превращается в жадину и желает себе ВСЕ!)
    Я почти научилась продавливаться сквозь стенку, но не проснулась.
    Тогда муж уютно пристроился мне прямо в ухо и включил шумовое сопровождение где-то в 125 дб.  
   Мне тут же приснилось, что я лечу на реактивном самолете, который терпит крушение - рычит несправляющийся мотор, с грохотом отваливаются куски крыльев... потом мотор взорвался... и я все-таки проснулась и приступила к силовым упражнениям.

       Через 20 минут мне удалось сдвинуть центнер живого, махающего руками и матерящегося веса сантиметров на 10: 0,5 см в минуту - неплохой результат для хрупкой дамы. Плохо, что я даже боком чуть поширше 10 см буду и отвоеванную дырку не влажу. Прикинув, что такими темпами, лечь я смогу минут через 40, а спать...короче, проще не ложится.
   Collapse )

Новогодне-историческое

 Я еще отвисаю после праздников, но мысли уже бродят разные нехорошие. Эх, кто бы мне дал волшебный пендель... а то у меня даже лента пока в режиме "рид-онли" - все читаю, но молчу - потому как с планшета, а с него писать - отдельная песня. 
Но вы уж меня еще чуток подождите, скоро я совсем отвисну и приду обратно. А то историй накопилось, а окружающих я уже ими задолбала окружающим я их уже рассказывала. 

Но раз уж пришла, то одну расскажу.

  Было это давным-давно. Когда деревья были большие, трава зеленее, и даже Виндоуз-95 еще не придумали.
  Работала я тогда в библиотеке - старшим помощником младшего дворника куда пошлют. Зарплату нам платили миллионами (да, всем, лично мне миллионов 5 платили), да еще и не каждый месяц. И хотя все мы были миллионерами, кушать хотелось не только хлебушек, но и маслице, а на НГ и чего посущественней - так что новогодние детские утренники ждали, как манну небесную. 

   Меня, как самую продвинутую молодую , обложили матом стопками журналов и книжек , обрисовали главных героев в свете имеющихся в наличии костюмов и тонко намекнув, что если я облажаюсь, то в следующем году на  праздники будем дружно сосать лапу  - усадили писать самый крутой сценарий. А начальница (гренадерского роста, стати и голоса дама - бессменный Дед Мороз) помчалась добывать заказы. 
Collapse )