unata

     Я всегда была любопытной. И если бы поговорки и пословицы безусловно сбывались... я была бы безносой мертвой кошкой. 
   Так вот, про хорьков. Есть еще одно выражение "воняет, как хорек". И мне всегда было интересно, а как именно он воняет? Чем? 

    Наши приятели взяли хорька. На пробу. Нет, не как "хорятину г.к".  А просто. У нас сейчас модно стало - даже в городе можно встретить гуляющих дамочек и богемного вида молодых людей с хорьком на шлейке.
    Наши знакомые большие оригиналы и любители всего необычного, собаки и кошки не для них, им бы крокодильчика, удава или домашнюю чупакабру. Но держать крокодила не позволяет размер ванны, удавы имеют плохую привычку прикидываться шлангом попадаться под ноги в ненужный момент, а чупакабру еще не поймали... поэтому начали они с улитки.



    Не с обычной улитки, а с гигантской. Есть такие, размером с поллитровую банку - признанные биологическим оружием и запрещенные к ввозу в некоторых странах мира.
     Ниче так улитка. Ест, ползет, размножается... Не знаю, как. Она одна. Но улитки гермафродиты по жизни, как-то умудрилась. Причем, воодушевленная открывшимися перспективами,  метала яйца, как из пулемета. В промышленных масштабах. 

    Процесс уничтожения кладки этого чуда природы - тема для диссертации и развлекуха для неленивых. Ни в коем случае нельзя просто выкинут яйца. Упаси Боже! Через пять лет будет ходить по колено в улитках и радоваться, что они травоядные. Хотя трава к тому моменту уже кончится, так же как и листья на деревьях... и  не факт, что проголодавшиеся улитки не попробуют открыть для себя новый источник пищи... 
   Яйца нужно тщательно собрать (ага, все 300 штук) и заморозить  и хранить в морозилке навсегда (если поможет). Или/и сжечь, или раздавить (каждую!) или... Короче - срочно требуется ученик маньяка для уничтожения улиток! (предложение захоронить кладку в ядерном отстойнике энтузиазма не вызвало - побоялись, что тогда уже не мы, а улитки будут ходить по колено (или что у них там?)  в нас. ).
    В общем, как-то они что-то с кладкой решили (насколько удачно узнаем лет через пять), улитке вынесли выговор с занесением и приказали никогда больше...  а сами начали подумывать о менее хлопотном животном например, жирафе или носороге...
    Жирафы с носорогами в свободной продаже отсутствовали, но зато им предложили прекрасного хорька.

     Хорек был маленькой девочкой, с хорошим характером (как для хорька), ласковой и игривой. По крайней мере, так обещал заводчик (а что у него был другой выход?) К лотку приучена, ест сухой корм и все остальное. Переезжает с личной клеткой, гамаком, туалетом, мисками, тремя чемоданами, зонтиком, дамской сумочкой размером и весом с кирпич и запасом корма. 
     "Проба" составляет 5 дней. Потом нужно решать - или брать навсегда или отдавать обратно.
      Вот только... кто кого будет пробовать,  заводчик не уточнил и не зря, но зато рассказал, что у хорьков есть одна особенность... Типа ритуал знакомства. Хорьки в природе, когда играют или знакомятся с новым зверем, слегка его прикусывают и впитывают его запах и вкус и выпивают кровь для запоминания, а потом выпускают и облизывают (или не выпускают и закусывают).
    Так и с людьми. Хорек должен "познакомиться" с членами своей будущей семьи, (как умеет, по-хорьковски) - принять в свою стаю... Так что, если зверек вас прикусит, вы не дергайтесь, а подождите, пока отпустит и залижет, а если прикусит слишком сильно - укусите в ответ.  Хорька. Если сможете. 

    Знакомство, ага. Ритуал... Решили, что переживут. Взяли. Привезли. Начали. 
    Вот только  никто не предупреждал, что хорек будет "знакомиться" с каждой частью тела отдельно! И  с каждым пальцем. А с некоторыми по два раза!  

   Ах, как же расширяют наш  кругозор домашние животные! Даже за первый  день ребята узнали много нового:
    И что когда все пальцы намертво заклеены пластырем, жить становится затруднительно. А телефоном и планшетом пользоваться практически невозможно.
   И что хорьки едят все, но охотнее всего вас.
   И что хорек, намертво вцепившийся в ногу, будет вести себя с ней, как с ценной вкусной, но брыкливой добычей, которую, прежде чем сожрать, надо убить. А если не получается, то хоть понадкусывать. 
   И что ловля в одной маленькой квартире одного маленького хорька с успехом заменяет спринтерский марафон и бег с препятствиями. 
   И что русский язык очень богат на лексику. Богаче, чем вы раньше думали. 
   И что в квартире, оказывается, очень много бьющихся и ломающихся предметов.
   И что у детей механизм адаптации лучше, чем у взрослых - они быстрее учатся сперва осторожно осматриваться на местности, а уже потом короткими перебежками перемещаться  в туалет, и никогда не забывают плотно прикрыть за собой дверь, для верности придерживая изнутри за ручку.
   И что укусить хорька в принципе можно. Но подготовка к процессу кусания занимает от 20 минут до часа, а хорек за это время  успевает столько... что вам, чтобы сравнять счет, остается его только сожрать. 
  И что хорек на вкус не очень удовольствия от хорькокусания вы получите намного меньше, чем он. 

     На второй день очередной раз отловленный хорек безвылазно сидел в клетке, а дети перестали подпрыгивать на полметра на любой звук. На третий хорька кормили уже исключительно глупыми друзьями, а несостоявшиеся хозяева решили, что оставшиеся пальцы им дороже титула "хорьковладельцев" и завтра хорек отправиться обратно к заводчику. 
      И тут пришли мы. Ну должны же мы были посмотреть на хорька! 




     
Хорек лежал в своей клетке в гамаке и благосклонно созерцал мир. И был хорек весь такой.... мимими. И розовенький бархатный носик, и любопытные глазки, и пушистый хвостик, которым он укрывался, как одеялом... 
   - Чем он пахнет? - с порога спросила я.
  - Ничем. Это не хорь, это фретка - у них желез нет. Но зато есть зубы. И этого достаточно.
   Я посмотрела на хорька. Какие зубы?! Разве у этой прелести могут быть зубы? Оно же такое.... уютное  и милое... так бы и затискала.
   Хорьку, между тем, надоело наблюдать за мельтешащими двуногими и его начало клонить в сон. Глазки-бусинки закрывались, закрывались... хорек зевнул и...
 - Эй, - возмутилась я. - Кто сказал спать? Я ж на тебя еще не посмотрела!
  И я постучала по клетке пальцем... 

   Ну что вам сказать... хорек, сука, быстрый... все мы рабы рефлекторных привычек - вот что стоило постучать два раза, а не три? Нет, палец автоматически отстукивает тук-тук-туууууууух ты ж блин!!!!! В палец как будто воткнули гвоздь. Большой. С размаху.  
   Да, хорь еще щеночек совсем (взрослый бы мне точно палец оттяпал), реакция еще не та, да и из гамака нужно было выбраться. Но он успел. Как раз на последний "тук". Одним зубом. 
   Мне тут же выдали пластырь, он в этом доме в последние дни всегда под рукой. А хорек на меня обиделся пожал плечами и ушел обратно свой в гамак.

  На следующий день хорька отдали, но остались два вопроса! Можно ли теперь считать мой палец членом его стаи? И чем же все-таки хорьки пахнут?

Ту би продолжено....