Previous Entry Share Next Entry
Занимательная учреждениелогия или чиновничье, блин...
unata
    Продолжаю лениться и ворошить архив. Тем более, что я там кое-что подописывала. 
    Вообще-то я хотела выложить продолжение про школу сэра Германа, но тут оказалось что типажи у меня там пересекаются с другими постами. Так что начну с типажей чиновниц, а уже потом продолжу школьные.
    Почти повтор! Самым старым френдам можно пропустить. 


    Государственные учерждения бывают разные. Я как-то занялась детальным исследование, добровольно-принудительным, прошла целую кучу разных и вот результат. 
   
  Все гос.учреждения можно условно разделить на три типа.
   
  В первом сидят военного вида тетеньки, суровые, несгибаемые, с прозрачными голубыми глазами следователей НКВД. Взглядом гнут стальные прутья и рентгеном просвечивают каждого насквозь. 
   
    Тететьки вооружены до зубов инструкциями, формулярами, анкетами и прочей документальной прозой. Все эти инструкции тететьки умеют исполнять добуквенно. Правда, это единственное, что умеют делать тететьки, но зато они умеют это делать хорошо. И у вас будет шанс в этом убедиться. Тетенек не объедешь на кривой козе и не запугаешь танком - на каждый ваш танк тетеньки найдут соответствующий закон, согласно которому ваш танк неверно зарегистрирован, а  права на вождение козы просрочены.
   
    Не знаю, что происходит, когда инструкции вступают друг с другом в противоречие (ведь инструкции иногда люди пишут) может короткое замыкание и взрыв, а может у тетенек на этот случай тоже есть инструкция -  "При обнаружении противоречия между инструкцией номер ... и формуляром номер ... немедленно окопаться и перебежками передвигаться в сторону контролирующего органа за письменными разъяснениями". Не знаю и никогда не узнаю - здесь свои военные тайны кому попало не выдают.
   
    Тетеньки не улыбаются, не шутят, на обед -  то есть на подзарядку, ходят строго по часам. Не знаю, уходят ли тетеньки вечером домой и есть ли у них дом? или ровно в 18.00 они самовыключаются из розетки и в полной тишине дожидаются следующего утра. Утром приходит хмурая уборщица, стирает пыль с монолитных лиц, подкрашивает узкие губы неброской помадой, подшивает надорвавшийся мундир...
   
  Здесь царят Закон и Порядок. Закон, как известно, суров, а порядок - в данном заведении еще суровей.  
  Разговор с тетеньками напоминает разговор с гуглом:
  - А вот скажите мне как...
  - Согласно инструкции номер...
  - А почему...
  - Согласно пункта 54375 закона ПРНАПОР "О законе...."
    Ругаться с ними, все равно что ругаться гуглом - в принципе, можно -  а смысл?
   
    Победить их можно только вклинившись в их систему. Принеся, например, справку номер пятнадцать с половиной, которая логично впишется между указом 15 и письмо министерства номер 16. Все. Файлы сошлись, номера совпадают.
   
      В учреждении второго типа сидят разбитные бандерши с пергидрольными начесами или "халами" на голове, ярконамазанными сочными губами, слегка облупленным кровавым маникюром и хрипловатым от курева смехом. У них громкие, немного визгливые голоса профессиональных скандалисток, внушительные декольте и тяжелые кольца даже на мизинцах. 
   
     Бандерши любят вкусно поесть и вкусно выпить, поэтому у них часто болят ноги, надавленные узкими лодочками чудом натянутыми на необъятые копытца. Усевшись в кресло, бандерши  немедленно скидывают ненавистные лодочки под стол, шумно выдыхают :"Уффф!" и вытирают потный лоб салфеткой. Надеть более удобную обувь бандершам никогда не придет в голову - у них свое представление о женственности и красоте. 
   
  Все бандерши, даже постпенсионного возраста, неравнодушны к красивым мужчинам, и если вы статный красавец, то дальше можете не читать - для вас все просто. Сказать комплимент, закатить глаза при виде неземной красоты и, возможно, поцеловать связку сосисок перетянутую кольцами - все, вашу справка будет написана тут же и выдана с игривым смешком и приглашением "заходить еще". Главное не переусердствовать и ни в коем разе (даже если ваша справка очень важная!) не намекать что вы почти свободный человек, несмотря на трех детей, двух внуков и жену с любовницей. У бандерш хорошая память и ваши обещания, даже непроизнесенные, придется выполнять - вы же обещали жениться? Как это не обещали? А кто намекал? Кто ручку жал? А? А ну-ка быстро прекратить обижать честную женщину! 
  Обиженная бандерша опасна и может отомстить. Так что, комплимента и голоса с придыханием вполне достаточно. 
   
  Застать бандершу в кабинете неимоверно трудно, потому что бандерши ходят друг к другу в гости пить кофе, убегают "на минуточку делать базар" или покурить с очередным клиентом. 
   
    У них тоже есть инструкции, но бандерши их не читали, а что читали не поняли, а если поняли, то так, как надо бандершам, а не клиентам - под белыми халами в головах прячуются калькуляторы, быстро и умело считающие деньги: два - государству, три в уме и кармане.
   
    Прождав под дверью запертого кабинета от получаса до двух, вы наконец встречаетесь с нужной бандершой -  она тащит по коридору тяжелые неподъемные пакеты. По три в каждой руке, из одного выглядывает зеленый лук, из другого горлышко бутылки с маслом, третий невыносимо воняет рыбой. Бандерша просачивается в дверь и закрывает ее перед вашим носом. Но если через полчаса она опять не уйдет, то у вас есть все шансы, что дверь откроется и оттуда донесется рык - "Кто ко мне?"
   
    Каждого клиента бандерши встречают суровым взглядом занятого человека -  как вы смеете отрывать их от такой нужной и важной работы своими глупыми проблемами? Но быстро оттаивают и начинают путанно объяснять, почему они не могут сделать, то что вы просите. Взывать к логике и законам бесполезно, компьютер в бандерш не встроен, только калькулятор, поэтому свои инструкции они не знают сами, зато шестым чувством умеют определять какую сумму с вас можно поиметь и сколько рыбы на эту сумму можно купить. А что делать? У бандерш большая семья и все хотят кушать.
   
   Победить бандерш можно. Либо взяв измором -  вам понадобиться много свободного времени, знание законов и внутренных инструкций, приветствуется также общая скандальность характера. Скандалить бандерши любят, делают это громко и с чувством, но если вы скандалите не хуже, то проникаются к вам уважением и после непродолжительных остаточных вскрикиваний "ну если вы так! если вы нас настолько не уважаете!" вы получите свою вожделенную справку, на написание которой у бандерши уйдет минуты две, то есть примерно одна тысячная того времени, что вы потратили на попытки добиться этой справки. 
   
    Если же вы не обладаете избытком времени для длительной осады, то можно попробовать зайти с тыла и найти знакомого, который знает знакомого, который лечит любимого внука бандерши - ваше дело будет решено быстро, с улыбкой и просьбой непременно передать привет Петру Алексеечу.
   
    Но лучшим и непревзойденным средством для нейтрализации бандерши была и остается купюра зеленого цвета. Даже намек на то, что данная купюра у вас есть и она вам почти не нужно, существенно уменьшит срок "рассмотрения" вашего дела. А уж демонстрация этой купюры поможет получить нужное вам почти немедленно. Чего собственно бандерша и добивалась.
   
  Учреждения третьего типа встретят вас многоголосым хаосом очередей. Здесь работают верные последовательницы и потомки "блондинки в жутких розочках"
   Неудовлетворенные работой, зарплатой, начальством, мужем и прочей жизнью, они не очень понимают, что они сами-то здесь делают, не то что для чего вы сюда пришли. 
   
   Они вечно теряют документы, бланки, формуляры, они путаются в записях, хотя работают на этом месте уже лет по десять, они непрерывно бегают к соседкам переспросить как заполнять бланк номер..., соседка, конечно же, сама не знает и отправляет очередную "блондинку" к другой соседке, которая, кажется!, что-то подобное уже заполняла и возможно! даже помнит, как она это делала.
   
  В общем, учреждение напоминает хаос, где никто ничего не знает, никто ничего не умеет делать правильно и никто ни за что не отвечает. 
   
  Крайнего здесь не найти, главная "блондинка" пего-мышиного цвета не сильно отличается от товарок, разве что давно забыла все то, что они еще пытаются запомнить.
   
  Возможно... Возможно, где-то в недрах этого учреждения и скрывается тот, кто знает, что и как нужно делать, но мне так не посчастливилось встретиться с этим редким экземпляром. 
   
  Победить их нельзя, можно только надеяться на удачу. Ваш успех может зависеть от самочувствия, настроения, вчерашнего секса, оценок сына, новых туфель и заразы-соседки снизу. 
   
  Совать им деньги глупо и бесполезно. Потому что, даже брать они не умеют -  от удивления могут начать громко кричать или так же громко смущаться, а некоторые могут искренне оскорбиться. 
   
  Объяснять им их же правила себе дороже. Упоминание закона, по которому вам должны дать справку, может надолго застопорить работу всего учреждения - пока найдут, где у них обычно хранятся инструкции, пока выяснят, кто последний брал этот талмуд и домашний телефон Танечки, Валечки и Манечки, которые, по общей версии, могли либо брать либо знать, где лежит... Короче, оно вам надо?
   
  
  Единственный действенный метод (учреждение сжечь, а оставшихся в живых  - заслать к особо ненавистым конкурентам с лучшими рекомендациями для общего и быстрого развала) к сожалению, в данном случае не применим, ведь вам нужен документ и желательно побыстрее. Но здесь удача и только удача.  И да поможет вам Бог!

   И совсем недавно в Одессе начали появляться учреждения 4-го типа. Изучены пока плохо, металитет нам непонятен, но исследования продолжаются.
   Итак. Здесь царят гурии.
   
    Гурии никогда не смешиваются с другими типажами. Если в учреждении появилась хоть одна гурия, то вскоре она выживет всех "блондинок", бандерш и даже железных теток (возможно, просто съест?) и чуть больше, чем полностью, набьет контору своими подружками. 
    Все гурии обладают ярковыраженной восточной внешностью и непроизносимыми имена Халида Исмаиловна или Гульнара Нурмухаммедовна.
   
    Во многом гурии напоминают бандерш, выкрашенных в черный цвет, но более сладкоголосы, более прямолинейно вымагают деньги, и с первого впечатления более приятны, потому что изначально в каждом видят кошелек с ушками и искренне считают, что поделиться содержимым этого кошелька с ними - ваша святая обязанность. Мысль, что вы можете оказаться таким жадиной, что не захотите делиться, им в голову не приходит. Вы, по умолчанию, хороший человек, и пришли делиться. Гурия, естественно, тоже хороший - так неужели два хороших человека не договорятся о маленьком подарочке? 
   
   Определить, что сейчас вы попадете именно к гуриям, вы можете уже на подходе. Видите у входа стайку восточных кругленьких мужчин с гортанными голосами? Две стайки? Три стайки? Мужчины громко что-то обсуждают на своем языке и размахивают руками. Иногда от стайки отделяется один и исчезает в недрах конторы. Видите? Все. Внутри вас ждут гурии. У них здесь гнездо. 
   
   У гурий в конторе вкусно пахнет восточными благовониями, дорогими духами и кофе, здесь всегда чисто, а гурии шелестят мимо вас яркими длинными юбками, шелковыми платьями и звенят золотыми украшениями... В отличие от бандерш, украшения на гуриях всегда длинные и звенящие - висячие многоэтажные серьги, ожерелья или цепи в три ряда и многочисленные браслеты.
   
    Отловить гурию непросто. Но вы просто идите на шум. Найдя место кучкования гурий и восточных мужчин с гортанными голосами, вам придется подождать. Гурии жутко заняты. Все и совсем. Нет, на вас никто не рявкнет:"А ну закройте дверь и ждите!"  - вы же не к бандершам пришли. Вас вежливо попросят подождать, вот сейчас, буквально через полчасика или часик гурия освободиться и обязательно займется вами. Вы ведь не торопитесь? Зря! А вот гурия точно никуда не торопится. Торопиться в важных делах вредно и пищеварение страдает. 
    Прождав часа два, вы можете напомнить о себе. И опять же Г. не рассердится, она лишь недовольно дернет пышными плечами, звякнет серьгами, встанет... и тут же улыбнется вам самой широкой золотозубой улыбкой из своего арсенала. Ах, вы все-таки торопитесь? Ну, тогда это обойдется вам чуть дороже. Пройдите в кабинет. 
   
   Процесс вымогательства ваших денег будет обставлен по-восточному пышно - вас могут угостить "кофеМ" (хороший, кстати, кофе у них -  восточное мастерство), чаем, тортиком, рахат-лукумом, развлечь приятным разговором о ваших, а не гурии, родственниках и только приведя вас в состояние приятной расслабленности, гурия перейдет к главному - собственно, озвучиванию суммы. 
   
    Избежать дележки вашего кошелька вам не удастся. Не обижайте гурий. Внутри каждой из них сидит злобная горгулья, и если вы вдруг большой жадина... вы с ней встретитесь. Оно вам надо? 
   
    Методы борьбы с гуриями еще не разработаны. Г. мастерски владеют гипнозом и пока умудряются нейтрализовать любого воина. 
    Если вы вдруг разработали собственное ноухау и знаете КАК - напишите мне, а то мне скоро загранпаспорт менять. А там гурии. Подполковник Бахтиярова и капитан Хабибулина. В платьях цвета морской волны, духах и пяти килограммах золота на двоих. У них есть кофе, рахат-лукум, сладкий гипнотический голос... И большие семьи. Они меня ждут и они мне заранее рады. Мне страшно.  

  • 1
тебя читать можно бесконечно))) Рассеиваешь скуку рабочих будней!)))

Спасибо:)))
Правильно, ну ее эту работу!:)))

Ох нарисовать бы эти типажи :)....

Попробуйте! Думаю, будет весело:)))

Обязательно постараюсь, вот приеду :)....

Классно! Я с удовольствием посмотрю!

я это сделал и прочел)))
пришлось поработать со всеми типажами
кстати если с гуриями с первого раза не выходит ищите общих знакомых
да и вообще в любой конторе лучше всего произвести первое положительно впечатление и поучит все или же сразу же искать знакомых которые знают как это сделать

Блин, где ж мне таких знакомых взять... я вообще гурий два раза видела. Проблем не было - они деньги сильно любят. Но я их не раскусила пока.
Бандерш проще - там все друг друга знают и знакомых легко в город найти.
Железные тетки - это ад! Непробиваемы.

при желании думаю можно найти подход ко всем

пока сталкивался только с третьим типом, и Вы правы, все так и есть - большие очереди, много шума, толку мало, блондинки за окошками не знают ничего кроме того что видят перед собой. пробовал спрашивать - бесполезно ) А по телефону они любят переключать на телефоны тех сотрудниц которые в отпуске, так что без личного присутствия никак.

Да, не повезло. Третий тип самый сложный, остальные хоть знают, чего они сами хотят...

ну, так-то конечно подумаешь, всего-то(!!!!) лето потратил ради однного документа. хуже то что в итоге этот документ работает тока в одну сторону - я уже должен платить, не далее как вчера унес денежку в банк, а то что проходит по этому документу, ни фига на меня не работает, потому что есть тока на бумажке. То есть бумажку фактически заочно оформили и все. По-моему ваще бред

Ха, лето! Я исправляла ошибку в паспорте. Мне ее 20 лет назад сделали при переводе на украинский. Год ходила! И еще не все, еще нужно сменить детям свидетельства о рождении, а то они вроде не мои дети получается.
За это время и познакомилась со всеми видами чиновников.
Еще какой бред! Поубивала бы всех...

мда, кошмар... я легко отделался получается

Пока неизвестно.:))) Чиновники любят что-нибудь напутать... так что - бди!

(Deleted comment)
Смешанные бывают. (Только гурии ни с кем не смешиваются, но я их еще мало видела - у на это новая структура). Тетеньки с бандершами находятся в состоянии войны, как два полюса - север-юг, а блондинки на подхвате. Для людей это неплохо.
А вот монолитно-тетечное - это жесть. Их только гранатой можно....

(Deleted comment)

Re: гурии ни с кем не смешиваются

С фуриями можно смешать кого угодно - если хорошо разозлить. Даже меня. Хотя я добрая, как пингвин.
Гурий злить не рискнула, они меня загипнотизировали и опоили.

(Deleted comment)

Re: гурии ни с кем не смешиваются

это пока добрый! А если смешать с фурией - получится птеродактиль (хм...генетика точно не моя сильная сторона...)

(Deleted comment)
Спасибо, восхитительно.))

Натка ты как всегда неподражаемо-восхитительна!!!!!Долго вчитывалась,представляла и тихо ржала)))))))

От ты меня захвалишь скоро совсем! И я совсем обленюсь!
Спасибо дорогая!:)))

не помню этого поста. значит, ещё не очень старая. или очень-очень :)

старая-старая (склерозная!:)))

Спасибо, очень живо описано, у вас приятный слог!

Я вот только гурий пока в практике своей не встречал. А может в наших краях (Камчатка)они просто не водятся?

Спасибо:))
У вас не водятся. У нас вот тоже только начали размножаться.
ЗЫ. Я помню, что вы с Камчатки (потому что я там жила в детстве: Петропавловск, а потом Корякский национальный округ, аэропорт Тилички, Корф...блин... на всю жизнь теперь не люблю холод:)))).

Я в Корфе был с час - с судна на самолет пересаживался. Отморозился так, что кончик носа почернел - был сильный ветер и мороз.
Север - особое место. Не для всех. Я тоже не люблю))) В такие места хорошо с National Geografic путешествовать, в записи)))
А в городе у нас тепло - океан рядом, не дает замерзать.

Про Корф хорошо помню мокрый ветер с моря и сугробы до второго этажа, прокопанные дорожки, и я по ним иду в школу:))
Да, я с удовольствием вас почитаю, но сама туда больше не горю желанием:)

:) блестяще, спасибо!! Узнавала некоторых знакомых мне людей ))

Я в конце своей эпопеи с документами могла с порога сказать "кто" в данном учреждении живет:)))

здОрово написано!
и про учителей и про чиновниц:)

Спасибо:))) Продолжение будет.

Первый тип очень напомнил тетенек из центрального ЗАГСа)) мы с мужем, когда подавали заявление, реально чувствовали что с нами разговаривает какой-то бот... под конец было трудно сдерживаться, и мы ржали)

Мы расписывались с Суворовском, в пятницу, с большого бодуна, у нас даже свидетелей не было, зато была бутылка пива и 3 прошлых брака на двоих. Ржали мы, как два коня. Местная бандерша на нас посмотрела, прервала "речь", удивительно разумно отреагировала: Ребята, оно вам надо? Мы хором взвыли:"Нет!" - Ну тогда расписывайтесь, вот документы и валите.
Мы ей были благодарны, потому что церемонии оба терпеть не можем и рисковали от ржача помереть.

о, у нас было похоже) только когда подавали документы, то столкнулись с железными тетечками. сразу отказались от официальной регистрации. нас расписывали в какой-то ужасной комнатке, отделанной ультрамариновым плюшем. пришли в джинсах, дико сонные, т.к. играли в комп почти всю ночь. ржали дико, свидетели ржали с нас)

Мы тоже предупреждали, чтобы нас без понтов, но там один зал и при открывании дверей врубается марш автоматически:)))

Здорово написано))) У нас чаще встречается 1 тип, ещё 3 (куда без них).

"Не знаю, что происходит, когда инструкции вступают друг с другом в противоречие (ведь инструкции иногда люди пишут) может короткое замыкание и взрыв, а может у тетенек на этот случай тоже есть инструкция" - кажется, это инструкция "действовать по своей главной инструкции"=) И требование всех остальных справок, полагающихся по ней. Будут до бесконечности посылать "по кругу". Пока не надоест, или не выйдет новая, уточненная инструкция.

Да по кругу - это они любят. От тетенек меня плющило и штырило - уж лучше все остальные, честное слово.
У нас основной тип - бандерши, такие тети Сони, сменившие Привоз на письменный стол.

Присоединяюсь к первому оратору!

Блин! Пришлось открывать все и смотреть, кто у нас первый оратор:)))
Спасибо, приходь еще:)

Обязательно приду!

отлично написано) большое удовольствие получила)

Мне очень приятно:)) Приходите еще.

Потрясающе!

Спасибо! Приходите еще:))))

  • 1
?

Log in